Meu amor, ontem foi dia de Ressonância Magnética! Eu ainda fico ansiosa com os exames e consultas médicas. É isso mesmo! Eu também sinto ansiedade, sinto tristeza, sinto raiva, sinto medo... Sinto todas essas emoções que você também sente em vários momentos da sua vida. Aqui, agora, em junho de 2023, faz 2 anos e 5 meses que estou curada do câncer. Mas ainda preciso ser examinada com frequência.
A doença assusta um pouco, porém cada dia que passa tento me fortalecer um pouco mais. Aliás, vou te contar essa história porque ela é sua também. Afinal, cruzamos nossos mundos e o que faz parte de você agora faz parte de mim e o que faz parte de mim faz parte de você.
Em setembro de 2020 recebi o diagnóstico de câncer de colo de útero. O útero é a casinha onde os bebês ficam quando a mãe está grávida e o colo do útero é como se fosse a porta da casinha. Tinha uma coisa muito perigosa na porta da minha casinha - um monte de células muito malvadas que se juntaram e formaram um vilão chamado tumor - e algo precisava ser feito. Infelizmente a porta da minha casinha precisava sair dali pra tudo ficar bem. Estava tudo certo pra que ela fosse retirada, mas de repente, a médica viu que existia um grande perigo em outro lugar além da porta. Numa janelinha lá do cantinho também tinham algumas daquelas células malvadas. Então, ela decidiu retirar os meus ovários (ovários são onde ficam células do bem que podem se transformar em bebês um dia), caso existisse alguma coisinha malvada por lá também, e recrutou a ajuda de outras duas super heroínas: a radioterapia e a quimioterapia. A radioterapia destruiu o tumor e a quimioterapia fez uma varredura em todo o meu corpo pra se certificar de que não havia nenhuma célula malvada andando perdida em outros lugares. E assim, eu fiquei curada do câncer. Porém, não tinha mais nem as células que poderiam se transformar em bebês um dia e minha casinha já não era mais uma casinha habitável, porque a radioterapia deixa a casa muito pequenininha... Tão pequenininha que não cabe mais um bebê.
Não foi um momento fácil, filho, mas teve suas belezas. A primeira delas foi ter a certeza de que eu realmente queria ser sua mãe. Não poder mais gerar um bebezinho dentro mim, não foi capaz de acabar com o meu desejo de ser mãe, de cuidar, de amar, proteger, ensinar e mostrar o mundo. Assim, eu tive convicção de que te buscaria de outras formas. A segunda foi todo o apoio que recebi nessa fase, as pessoas me ajudaram com dinheiro - e foi assim que eu paguei por aquelas duas heroínas -, com palavras de carinho, com cuidado. A nossa família esteve junto de mim o tempo todo. E como é bom ter uma família que nos ajuda nos dias mais difíceis. É assim que eu quero que você se sinta... seguro e certo de que eu estarei aqui nos seus dias mais difíceis.
E bem, é por isso que senti ansiedade... Mas, ao mesmo tempo, me sinto confiante. Confiante porque sei que foi Deus que abriu todos os caminhos pra que eu estivesse bem e escrevendo essa carta hoje. Foi ele que abriu todos os caminhos pra que eu me curasse e acredito que Ele é o médico mais experiente de todos! Eu sinto medo da doença. Hoje me vejo pedindo a Deus que continue preservando a minha saúde pra que eu possa estar presente na sua vida e possa cuidar de você da melhor forma e com toda dedicação que você merece.
Com amor, da sua mamãe.
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